¡Salvemos la gallina!

Una galesa de 24 años se queda sin vacaciones para pagar la amputación de la pata de su gallina (2700 €) y además pide varios créditos para afrontar las siguientes.

Si a mi tía le dicen que le tienen que amputar una pata a una de sus gallinas, que le va a costar 2700€ (medio millón de cucas) y que además luego la va a tener que seguir operando y dejarse el otro riñón, por la gallinita (véase el sarcasmo presente), se me muere de la risa, y luego la mata, le quita la pata y nos hace un caldo la mar de rico.

Yo me quito el pan de la boca por mi hijo, mi hijo adoptivo, mis sobrinos, mis primos, mis primos lejanos, mi ahijado e incluso por los vecinos y los niños del áfrica, pero... por una gallina... ¡venga, hombre!

Anda que no tenemos traumas en este mundo...

Ya tengo el Jueves de esta semana.

Por si les dan tentaciones...

Esto... hay alguien que me ha viciado a la revista estas vacaciones... y no quiero mirar a nadie...

Las reglas del golf doméstico (visto en los chistes de Periodista Digital)

Para no aburrirnos este verano y además no tener que usar los campos de golf que están haciendo en todas las zonas turísticas a mansalva, y ya de paso ahorrar agua (así no hay que regarlos) y contribuir al medio ambiente sin necesidad de renunciar al deporte de pijos por excelencia (¿quién dijo que para ser pijo se necesitan espuertas de dinero y mucho morro y que necesariamente tiene que ser una afición denigrante?), los chicos de Periodista Digital nos dan una gran idea que puede servirnos para cualquier día y a cualquier hora y a la que seguro que más de uno le descubre muchas ventajas en su vida cotidiana.

Es barato, sencillo, divertido, estimulante, se adelgaza, no hay que hacer grandes esfuerzos, cansa, pero gusta, puede adecuarse el ritmo a las necesidades de cada uno, puede ser un tranquilo y relajado paseo, una carrera de fondo o incluso un sprint de record guinnes... ¿qué más se le puede pedir al golf?

Aquí las reglas:

Son reglas muy simples, pero deben cumplirse a rajatable, sobre todo si s etiene tendencia a jugar en el dormitorio:

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.

4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.

6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido.

7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados.

8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.

9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.

13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.

14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.

16.También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sóla vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

Una vuelta de tuerca más para el Gran Hermano

Y digo "una vuelta más" porque me apuesto lo que queráis a que ésta no es la última que le dan al formato.
Os copio textualmente y pego el artículo del 20 minutos porque me parece que no tiene desperdicio.

Hace tan solo unas semanas que TVE decidió prescindir de la versión junior de Eurovisión porque fomentaba valores adulterados para la infancia. Los americanos, lejos de plantearse este tipo de cuestiones éticas, han creado el formato infantil de Gran Hermano . Las quejas no se han hecho esperar.
40 niños participan en el tele-encierro realizando tareas domésticas.
El programa Kid Nation que estrenará en septiembre la CBS , ha sido denunciado por la madre de uno de los participantes, según informa 'The New York Times' .
El programa mostrará a partir del 19 de septiembre cómo conviven un total de 40 niños en una casa situada en la localidad 'fantasma' de Bonanza (Nuevo México), al sur de Santa Fe.

Explotación infantil
Durante 40 días, los niños se encargan de preparar sus comidas, limpiar, crear un gobierno y dirigir sus propios negocios, sin la intervención o participación de adultos.
Pero para Janis Miles, madre de una de las menores, la experiencia se aproxima a abuso de menores y negligencia.
Las criaturas ingirieron lejía creyendo que era refresco.
Miles envió una queja a las autoridades de Nuevo México después de que el programa acabase la fase de producción.
El periódico recoge que tanto la madre como la CBS coinciden en que varios niños necesitaron cuidados médicos tras ingerir lejía que alguien había dejado sin identificar en una botella de refresco.

La cadena responde...
Los responsables de la cadena de televisión aseguran que no han violado ley alguna.
"Nos sentimos seguros de que esto fue correcto desde el punto de vista legal", dijo al 'New York Times' Ghen Maynard, vicepresidente ejecutivo de programación alternativa.
La emisión de 'Kid Nation', el único espacio de su estilo en la televisión estadounidense, ha generado gran expectación y críticas desde que CBS dio a conocer sus planes en mayo pasado.

Veamos... por dónde empezar. Supongo que el edredoning ya no vende como antes, así que habrá que ir innovando. Tampoco debe vender ya lo de ver a unos cuantos tolais criar cerdos, vacas, gallinas y ver cómo se va pudriendo el césped mientras discuten sobre la cantidad de cigarrillos que van a fumarse cada uno a falta de macarrones que echarle a la cazuela (porque claro, ya se sabe, lo de fumar... siempre es mejor meter el dedito en el agua de los macarrones, que seguro que algo de sustancia te llevas, que tener que destinar parte del presupuesto de tabaco a ese vicio que es comer tres veces al día. ¿O no?)

Ahora lo que está de moda es que los niños lo emulen todo. Si total, eso lo hemos hecho toda la vida. Porque, ¿quién no se ha puesto los tacones, los collares y los vestidos de su madre y le ha cogido el lápiz de labios y el colorete a escondidas y se ha puesto perdido de potingues enfrente del armario? ¿Qué niño del mundo no ha intentado imitar a su padre con el bricolaje? O viceversa, oiga. Pero la verdad es que eso... eso está pasado de moda. Y total, si cada vez vamos aumentando las dosis de morbo, de horterada, de estupidez... ¿cómo va a hacer eso un niño de hoy en día? eso era cuando no teníamos ni wii's, ni play 3, ni videojuegos, ni mp3, ni nos regalaban un móvil a los 7 años. Cuando jugábamos en la calle y no era raro que con 14 años todavía estuvieras jugando a las muñecas, a la goma, o al escondite con la pandilla, o cuando lo más fuerte que hacías era pegar una moneda en el suelo con superglue o meterle un petardo a una mierda de perro.

Pero ahora para imitar hay que ir a eurovisión junior y convertirte en la nueva "shakira infantil" del año (con todos mis respetos a Shakira, pero a mí me resulta grotesco ver a una niña de 9 años pasar tres minutos cantando y moviéndose como si estuviera en celo. Eso cuando una ya pasa de los 16-17, la adolescencia ataca, pues bueno está, pero... 9 añitos... es una NIÑA. Hoy en día las niñas de 14 se visten, se peinan, salen, actúan y se comportan como si tuvieran 20.
No se trata de puritanismo, pero cada edad tiene sus cosas y la infancia tiene que ser infancia. Los niños tienen que ser niños y mantener la inocencia, que bastante mal les va a tratar la vida más tarde, y crecer tranquilos. Dejémosles crecer, digo yo.

Así que, ya puestos, si la niña, cuando tenga 14 años se va a desnudar delante de una webcam para que cualquier salido (desde niñatos de su edad hasta pederastas que pueden destrozarle la vida) se marque un meneíto de zambomba, por qué no vamos a meter a 40 criaturas, de unos... 8 años, más o menos, a que hagan la vida de un adulto. Que sí, está muy bien que cuando antes aprendan los niños a valerse por sí mismos, mejor. Que necesitan aprender a cocinar, o tener bien claro que tienen que mantener su casa lo más limpia posible y todas esas cosas, pero que a los 8 años, lo más que debe cocinar un niño es un huevo frito para una emergencia, o una tortilla francesa, o unos macarrones con atún y tomate frito. Y desde luego, si han de valerse por sí mismos como si un tornado hubiera arrasado el resto del país-continente-planeta, con algo de control y vigilancia. Que lo que no es normal es que las criaturas vivan peor que el pupas, que se juega con chiquillos, y al menos yo, no entiendo cómo puede ser que, al menos conociendo el formato español, en que se está 24 horas observando a los concursantes, beban lejía confundida con un refresco.

Y lo que desde luego ya escapa totalmente a mi comprensión, es esa madre que ahora denuncia que el asunto se aproxima a la negligencia y el abuso de menores, puesto que la primera negligencia es de los padres que meten a sus hijos en semejante circo y el abuso de menores empieza cuando los papás se lucran (o tienen intención de lucrarse) a costa de que sus retoños pasen 40 días, no de campamento, sino en un reality. Es cierto que la negligencia es de campeonato, pero también es cierto que no se pueden pedir peras al olmo y denunciar algo que podrías haber pensado y evitado tú, de lo cual eras plenamente consciente y que, además, supongo que firmaste para que estuvieran solos y expuestos.

Habría que sacar de ahí a esas criaturas urgentemente, pero mantener vigilados también a sus padres, porque quizá no corran el mismo peligro con ellos que solos en una casa durante 40 días, pero esos padres no son la forma, precisamente, de pasar una infancia medianamente segura

EL TITULAR (visto en Periodista Digital).

Un artista enano deja su pene pegado a una aspiradora

o...

Un artista enano ingresado con el pene pegado a una aspiradora

Resulta que, aquí el amigo, hacía un espectáculo "circense" en el "circo del horror", que por el nombre debe ser lo último de lo último en USA (lo último de lo último que se usa en las mentes más retorcidas, absurdas y ridículas que cabe imaginar) y que consistía en cruzar la pista (no sé si andando, corriendo o marchando con las manos a la vez que se baila una jota) con el pene metido en una aspiradora (por favor, que nadie lo pruebe en casa, so pena de descojone asegurado por parte de familiares, vecinos, conocidos, conocidos de los conocidos y sobre todo de la pareja).

Le llaman "Capitán Dan. El enano demoníaco", pero " yo le llamaría Tolai-tontin-Dan, el enano atontao con disminución abrumadora de la masa cerebral", (y con todos mis respetos para los enanos, pero... es que este llego muuuuuuy tarde al reparto de cerebros...)

Al pobre se le rompió la aspiradora, por la pieza que unía el pene con el tubo (ejem...), le echó pegamento, pero no esperó a que se secara y... ¡¡¡¡adivina qué fue lo que se pegó al tubo!!!!
Bueno, siempre se puede mirar por el lado bueno: éste ya ha cumplido ESA fantasía (que sí, no lo negueis que sabemos que alguno lo ha pensado alguna vez).